一年旧岁去，己亥春风来，时间如逝水，已是近惊蛰。春节虽已去远，但我还能回味起那淡淡的温馨。那是一份来之不易的温馨。
除夕夜，丈夫、孩子、婆婆和我，一家四口舒服的陷在沙发里，吃着美味的小零食，乐呵呵的看着春晚。温馨的氛围感染着我，心里暖暖的。十几年来，我们一家人第一次围在一起看完了整场春晚，今年的春晚节目格外好看。
丈夫平日不喜言笑，爱好拉二胡。晚饭间隙，一曲轻快怡然的《良宵》将他的好心情暴露无遗，我拍下视频发在家人群里，与在远方的家人们一起分享。虽然我与家人们分别在上海、北京和日本过年，但网络把我们的心连在了一起，微信拜年、红包、祝福不断。
看完春晚，丈夫和孩子都去休息了。我独自坐在窗边，凝望着宁静的夜空，思绪纷飞，一幕幕往事浮上心头……
几乎每次吵架都是我挑起的，因为好像也只有在吵架的时候，我才能感觉到自己在这个家中的存在，才能感觉到那么一点虚无的“温度”。
而让我最痛苦的莫过于精神上的折磨，丈夫用他可怕的沉默对抗我，经常视我为空气。
在家里找不到丁点温暖的我，把所有的精力投入了工作当中，强势的态度和伤人的话语依然是我在单位的“招牌”。
在单位我属于管理层，我不仅早出晚归，还经常在周末加班，曾经把自己累到叫救护车去医院急诊。我不敢停下来让自己胡思乱想，我为老板赚了很多钱，尽心尽力的为部门员工争取利益，培养他们的业务能力。但是，仿佛有魔咒在跟着我，拼了命的工作和无私付出还是没能换回别人的一句好话。员工、主管反过头来记恨我，老板也疏远我。愚痴的我想不明白，为什么我的命这么苦，为什么善良的人总要受伤害？
在家与丈夫水火不容，在单位与领导同事有重重隔阂，这真是事业、家庭一团糟！我在绝望的沼泽里越陷越深，不甘沉沦的伸出双手胡乱挥舞，渴望有人能够救我。
我开始上励志的“课”了，找了很多所谓层次比我高、能力比我强的人给我指导，甚至开始迷信“大师”算命、改名字。花了很多钱，可我连一根救命稻草都没摸到，都是徒劳。
就这样日复一日年复一年，我在痛苦折磨中“无比坚强”的熬过了十五年。
直到2014年的有一天。我学佛的因缘成熟了。一朋友邀请我到她家中的佛堂共修。虽然那时的我一点儿也听不懂他们在说什么，也学不懂，但是庄严肃穆的佛堂让我感受到了久违的心灵上的喜悦与亲切。像游子归家一般，我开始每周坚持到佛堂闻法共修。
我把自己认为的“对”强加在别人身上，而从不考虑别人的感受。我还觉得错误永远是别人的，我很善良，与我无关。
员工记恨我，不知感恩是他们的错；老公与我争吵打架是他的错；孩子的不服管教是他的错；父母从小到大对我的批评也是他们的错！我想尽办法证明自己很善良，证明自己一直在受到伤害，把自己套在受害者的角色里。
正式接触佛法三个月时，我在家中建起了佛堂。佛堂是庄严的，神圣的，我不允许自己对神圣佛法有不敬重的行为。我跪在佛菩萨面前郑重发愿：“以后再也不与丈夫吵架了”。
刚开始时，由于惯性，心魔一上来，往往是吵架的话都溜到了舌尖儿，又被我活生生地咽进肚里，这种感觉很难过，但终于有了第一次忍住不吵的经验！再有第二次，第三次……慢慢的，我发现没那么难了，我越来越习惯不吵架了。
一开始，丈夫对我的改变抱着既欣喜又害怕的态度，他试探地问我：“你还会不会回去了？”我既自责又自信地回答：“绝对不会了。我要弥补从前的过失，做个好妻子、好妈妈、好女儿。”
十几年痛不欲生的生活，在我仅仅发愿不再吵架后，轻轻的就改变了。久违了的平静、安详的家庭氛围包围着我们，习惯成自然，现在就算再想让我吵架也吵不起来了。
当你有了奉献、付出、容忍的心时，为家庭奉献，是快乐的。当看到家人幸福时，我发现我才是最幸福的。我真的懂了，原来幸福是由自己创造的，与别人无关。
我期望丈夫给我温暖，我又何曾给过他温柔呢？
当我明白了这些道理后，从前家里的事是天底下最难的事，现在家里没有解决不了的事。
在单位，大家看我的眼神儿变了。我不再因为一点小事而苛责员工，和气的安排事务。我从一个所谓“心里为员工好”的领导，成为了行为语言上真的对员工好的领导。
我坚信，只要按照佛陀所教去修行，我也一定能够获得福慧圆满，解脱成就，人生的前途越行越光明。
