自己的因果自己了，自己的“自闭症”要靠自己闯（分享一）
我是一名大三学生，今年23岁。
小时候亲朋好友都夸我聪明可爱，我的学习成绩也一直很好。可是初中后，我心里开始有了很多压力，并逐日增强，而父母忙于生意根本无暇关心我的心理问题。以至于后来我的心理健康出现了严重问题：抑郁、社交恐惧、强迫症。为此，大学期间我休学了两年多。我开始天天沉迷于网络游戏中，只在三餐和睡觉时才放下电脑。平常不想说话，独来独往。但是，每次出门之前却要用将近一个小时的时间来梳妆打扮，希望别人会因此而欣赏我，认可我，重视我。这种自闭症整整折磨我长达8年之久。
我奶奶是一位虔诚的佛教徒，多年以前就“出家”住在寺院里，只有春节期间才回家小住几天。 我心理出现问题后， 奶奶在寺庙里天天为我诵经求佛加持。而父母则不断为我花钱做心理治疗，连农村的迷信也做了不少，但我还是没有一点好转的迹象。因为我的“自闭症”，父亲变得沉闷。为了减压，他过上了夜生活，常常夜深不归，生意也愈发难以经营。母亲也为我而整日愁眉不展。一家人的内心承受着难以诉说的苦衷，不知何时才能走出困境，摆脱痛苦。我恨自己成了一个无用的人，成了社会的渣子。恨自己给家人带来了烦恼和负担。 对自己、对生活更是失去了信心和希望。
我的一位远房亲戚（罗公公）十分同情我，就把我带到省城，吃住都在他家。
到省城后不久，我就在小区公园里遇到了一位改变我人生轨迹的心理学老师——武姐，这真是我不幸人生中的万幸！武姐非常温和地对我说：“你不必担心，一切都会好的！我可以给你做心理上的疏导和支持，但是你必须跟我一起闻法学佛，佛陀已真身降世人间来救度我们了，只有佛菩萨才能帮你彻底解开心结……”
我对武姐的话将信将疑：哪有什么佛菩萨啊？信佛有用吗？我自己的亲奶奶，学佛多年，在寺院天天从早到晚，诵经念佛都无法帮到我！她还会有什么好办法吗？
但是武姐的热情和真诚打动了我，而且在她的家我有一种说不出的舒服和放松感，我不再犹豫了，愉快地答应了她。在武师姐家我还认识了其他一些学佛的师兄姐，他们都非常真诚地帮助我、鼓励我，其中一位师姐还让我到她办的幼儿园里上班。开始几天我好害怕，担心自己做不来。师姐们就鼓励我每天多诵心经和南无本初报身佛的圣号，消业除障，提升信心。幼儿园里的孩子们天真可爱！他们围着我“老师，老师”一声一声叫着，让我找到了价值感和成就感！很快，我内心的紧张感没有了，心窗逐渐向外打开！这一点一点的进步让我开始对自己有了信心。不久后，我接到了大学提早返校的通知。父母和我都担心现在的我能否适应学校的生活，学习还能不能跟上。在武师姐提醒、鼓舞下，我开始坚持每天自省、忏悔，诵“南无本初报身佛”圣号回向，主动积极承担事务，尽力关心他人……非常神奇的是，不久我的学习成绩迅速提高，同学们还推荐我当了学生俱乐部的骨干。我开心极了，多少年来没有过的那种快乐啊！那个扭曲的我终于走出了阴暗的囚笼，那个聪明、可爱、开心的我又回来了！
2017年7月，我皈依了三宝，依止两位大德学法。从那以后，每个周末只要有空我就去闻听南无本初报身佛法音，也开始懂得如何去孝敬父母、关心弟妹的成长了。寒暑假中还帮忙父母做家务、理生意。此外，在这期间我还帮助两位同学一起参加闻法共修。两位同学得到受用，都发心昄依三宝，互为助缘利乐他人。
如今的我内心法喜充满，这是一种以前从未有过的喜悦，无以言表！现在的我，终于明白为何奶奶“出家”多年还是帮不了我的根源所在——每个人的一切遭遇都是自己的因果业报！个人因果必须个人去了！佛教讲的都是至高无上的科学，一点也不迷信想要改变自己的命运，需要依佛陀的教法生起正知正见，老实修行，最终才能实现因果的转换，除此，再无二路可走！
文/小明
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快乐忙碌填充不了空虚，抑郁迷茫交集时我遇到了佛法（分享二）
从门到窗二十步，从窗到门二十步。狭隘压制了我的生活空间，狭隘限制着我的思想，我仿佛是这四堵白墙中的囚徒。
儿子呱呱坠地那刻，天然的母爱牺牲了我自由好玩的个性，我成了一个旋转不停的陀螺：买菜、做饭，洗衣、收拾房间，吃饭……周而复始，千篇一律。从兴致高昂转到情绪低落，从津津有味转到索然无味，从天高云淡转到暗无天日。于是乎我的生活背景只剩下这单调无聊的四堵墙壁，我的回旋的余地也只剩窗前到门口的这二十步。日子成了煎熬。心情终日是灰色的。我变得胆小懦弱，呆呆笨笨，常常失忆、烦躁、易怒、情绪低落，甚至绝望，我走向了抑郁的悬崖边缘。终于，孩子上幼儿园了，我这个陀螺终于可以稍息了，我迫不及待的放飞了困在笼中的鸟，想像着天高任鸟飞的自由和快乐。于是乎整日约上三三两两好友逛街购物，瑜伽，约饭，胡吃海喝瞎逛，各种嗨皮。但我很快发现，忙碌填充不了内心的空虚，所谓快乐像容易挥发的香水，我放飞了肉体，心灵却还在那里囚禁着……
每每回到这四面白墙的房间，失落感依旧满满。抑郁的乌云时刻盘旋在我的心头并没有散去。
我的心究竟需要什么？迷茫、混沌、莫名的焦躁……
于是，排除万难后我如愿以偿开始工作，在每日忐忐忑忑，战战競競地挨过了适应期，有节奏的职业生涯冲淡了快要抑郁的阴霾。但很快职场的尔虞我诈、明争暗斗让人身心疲累。最头痛的是，四年没有细微照顾家人，最爱的儿子在爱人这个大老爷们的粗旷养育中越来越肥胖，活泼可爱、阳光、独立、成绩优异的孩子变得慵懒、依赖。担忧、自责、无奈，百般的纠结。人生的意义虚无的让人抓不住，又沉重的让人抬不起头来……直到遇到了我的人生至宝——如来正法，成为了一直想成为的佛弟子。佛法这把钥匙开发了我的心智，我那颗飘荡的心灵逐渐有了归宿感。从初入佛门时懵懵懂懂地学着师兄师姐们的样子去礼佛诵经闻法，到自己恭读南无本初报身佛圣著《藉心经说真谛》《学佛》《什么叫修行》。
佛陀宝典的无量光辉，照耀我的身心，洗涤我的心灵，我清晰明白了生命在宇宙中的意义，明白那种曾经让我焦虑痛苦，明白让我患得患失不得要领茫然感何来。
人生本来无常，生老病死，求不得，怨憎会，五阴炽盛，爱别离八苦是人生的基本色调，而我们被日常生活所困顿，那源源不断的痛苦，来自于我们那颗妄求的心，我们的心在贪嗔痴慢爱中妄求……因此修行是人生必需必须的最有意义的大事。要和一切痛苦拜拜，也只有了脱生死。佛法告诉我们，生命会在这宇宙中亘古恒长的存续着，其意义在于我们能否把握自己的生命的主动权，而掌握这个主动权的根本法要是：诸恶莫作，众善奉行！
心病心药医，佛陀就是大医王。我按佛陀教诲，从日常生活行为改起、从每个念头善恶与否去落实，从每一声佛号中清净自己的心，改正自己，在每日功课中观想佛的慈悲心地对照自己。时至今日我虽然还是惭愧至极的我，但内心阴霾在散去，我不再抱怨生活，人也变得阳光起来。我明白我现在拥有的幸福，是爱人的包容和无尽代替我的付出，我的轻松不过是把包袱甩给又工作又管孩子的爱人身上。我幡然醒悟为了能让我上班，这个家捱过了一个又一个的难关。这个家需要我的付出，孩子需要我的母爱，丈夫需要我的支撑。我必须要去承担我该承担的，我要用我的行动告诉我的家人，我要让佛法之光照耀我的亲人。因为他们是茫茫众生中的一员，与我今生因缘深厚。我不可逃避，不可懊恼。我要让我的平和影响我的孩子，感化我的亲人爱人。少训斥少责备，这就是在修行。
于是，我决定回归，回归家庭，回归到从前困囿着我的四堵白墙内，但我相信那墙再也困顿不住我的心灵，心清净了，四面白墙成了内心清净的修行地。再次重复着曾经厌烦的洗刷刷，现在听到的是碗碟的奏乐，感受到的是爱的传递，这是修行的乐符谱写的歌。每日礼拜让我的身体变得强健，每日功课让我心定神清气顺。原来修行是根本，舍己为人才能利己利人，和谐的生活是修来的，心若长草，杂念丛生，苦的是自己，影响到的是自己周围的亲人。历经十年，余生苦短，我愿努力修行，愿众生六时吉祥，长乐永安，佛光普照。
文/妙文
