曾经我对母亲很排斥，她说什么，我都口头称“是是是”，心里说“不不不”。而且，她说得越多，我越反感。
年轻人和老一辈人三观不一致，谁也别想说服谁，谁也别想改造谁。非要改造，那就是“天雷勾动地火”，火药味十足，彼此不争个我对你错誓不罢休。
我曾设想：假如放下与母亲的隔阂，就能挣一百个亿，不再排斥她，我做得到吗？答案是——我恐怕挣不到这个钱。
究竟从何时起，我开始了“叛逆”呢？
记得儿时，我是个乖乖女，对妈妈绝对言听计从。倒不是说有多乖巧懂事，主要是不敢，因为我一犟嘴就得挨揍。如果一顿揍解决不了问题，那就是两顿。被“强权”压制，能不听话吗？
一直到17岁，我第一次外出打工，去县城的工厂上班。
工作十多天后，我对工厂的一切都感觉新奇，就是有些想家。于是请了半天假，回家拿换洗衣物。
回家的路上，我坐在客车上浮想联翩：妈妈这么多天没见我了，一定特别想我吧，她会不会担心我，偷偷在家里哭？想着想着，我不由自主落了泪。那一刻，恨不得客车立马就到站。
好不容易到了家，我平复好心情进门。走到院子里，就看到妈妈和邻居们在炕上打麻将。
“妈妈，我回来啦！”我一蹦一跳的，高兴极了。
可妈妈忙着看牌呢，“两耳不闻窗外事”。直到我走到妈妈身边，她才用眼睛瞟了我两秒钟，然后继续专注麻将。
“妈妈，我拿几件衣服就走，不能耽搁了回县城的末班车。”
妈妈只“嗯”了一声，依然无动于衷，连句话都没回，我只能自己进屋找。可有些衣服怎么也找不着。我翻箱倒柜的同时，还生怕误了班车。
气急之下，我冲出去大声质问妈妈：“麻将就这么好玩吗？闺女回来了呀，你就不能帮我找找衣服吗？散伙吧！晚上你们再打！”
我越说越火，可妈妈依然淡定地出牌，不客气地说：“你自己找！”匆忙间，我简单收拾了几件衣服，就去赶回城的车（到晚了客车不等人）。
全程妈妈都没怎么搭理我，也没问我：老板人怎么样？跟同事搭伙干活累不累？做得顺不顺心？她一句贴心的话都没有！
那一路我眼泪刷刷地流，把衣袖都擦湿了，还止不住深深的委屈。第一次离家、回家，跟我想象中的简直天差地别。我越想越难过，越难过越哭，心里就此埋下了怨恨的种子。
当时我每月工资120元，上交100元给妈妈，自己只留20元零花钱。也算一个靠劳动养活自己的人了，不用再看脸色跟家里要钱。
偶尔休班回家，刚见妈妈时还很亲，没一会儿工夫，我就想起那天妈妈对我的冷漠，心里的怨恨不自觉地涌出来。于是，她一说话我就犟嘴，她一说话我就挑刺，把她给气得呀……
17岁那年的冬天，我第一次跟妈妈“正式开战”。两人针锋相对，谁也不让谁，有深仇大恨似的，吵得不可开交，就差把屋顶掀了。
爸爸在旁边看着，急得冒汗，可一点儿都不敢插嘴。
从此以后，我更是一发不可收拾，没少跟妈妈“干仗”。虽然我也常往家里买东西，但心里的这道坎就是过不去。
一直到自己成家有了孩子，体会到了父母的不容易，我劝导自己：“妈妈把我拉扯大不容易，不能老跟她吵架。”但每次回家，我跟妈妈没有一次不吵架。有时，我感觉自己的肺都快气炸了，肝也气得生疼。
爸爸经常说我：“孩子呀，孝顺孝顺，你做到了孝，但没有做到顺。”可道理我都明白，就是克制不了“火力”。
前段时间，妈妈病了，在医院住了20多天。全程都由我伺候，出钱出力，任劳任怨。就这样了，我们每天还是少不了争吵。我咋就拧不过这颗要吵架的心呢？
我丈夫还时不时安慰我：“不管什么事，咱都和妈慢慢说，她听就听，不听拉倒，你有别生气了，对身体不好。”
其实我也努力在改，但就是没啥效果。吵架也不全是我的错呀？
虽然吵架，但每周我拎着大包小包去看父母，物质方面，从不缺他们的呀。为什么我跟妈妈就处不来呢？
曾经我以为，和母亲的这种矛盾关系，一辈子也好不了。终于有一天，迎来了转机。
当我学习完当代住世佛陀的法著《解脱大手印》，又跟师兄师姐们共修学习后，我渐渐明白了因果的道理，也知道了修行的重要性。
我把与妈妈发生过的种种矛盾梳理了一遍，原来，一切的争吵和心结，都是我执造成的。17岁的那个下午，是我们感情分裂的导火索。我见妈妈冷漠对我，内心就不平，再加上平时意见不合，就跟她杠上了。
她那天沉迷于麻将，并不是不爱我的表现，可能是一时间不能自拔。我怎么能用一时的不如意，来推翻她长久以来的关怀呢？也许她的表达方式不对，但不能磨灭她对我的爱呀。
想通了后，我如释重负。之前，我都在用怨恨惩罚自己啊，将怨恨通通丢掉，有什么可执著的！
妈妈出院后，有一天我带她出去办事。一上车，她又开始车轱辘话，说个不停。我忍不住笑了起来，不再回嘴：“快别叨叨了，整天就知道叨叨。”我反而觉得她是一个老小孩。
我发自内心去接纳她，娘俩欢欢喜喜把事情办完了。这是三十几年来，我第一次感受到正常母女间应该有的亲昵。
如今，只要我们一通视频，我撒娇似的升调叫一声“妈妈”，她就轻轻“诶”一声。那种感觉就跟孩童时期女儿依赖母亲一模一样。
其实，爱不伤人。伤的，都是不懂如何去爱的人。
撰稿：行茶
编辑：悦色
